Psicologia Materna, capítulo 1

Meu afilhado quebra um copo na cozinha e está descalço.

Minha mãe: P%$# QUE PARIU, MARCOOOOOOO. SAI DAQUI A-GO-RAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA. SAI, SAI, SAI, SAI, SAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAI. VAI LÁ PRA SALA LOGO, CACETE.

Ele não dá um pio e vai pra sala. Ela continua reclamando, reclamando, reclamando de biquine sem parar.

Depois de 10 minutos, a cozinha já limpa e a paz reinando novamente, digo:

- Mãe, vc podia pedir desculpas a ele, né? Dizer que vc não berrou porque ele quebrou um copo, mas porque ele poderia ter se machucado, machucado a irmã...

- Ué, mas ele sabe que eu gritei com ele por isso.

- Não, mãe, ele não sabe.

- Ele sabe, sim (ela vai se dirigindo à sala pra falar com ele) e aqui, ó, até me machucou.

- Legal, mãe. Vc não pediu desculpas e ainda pôs mais no garoto.

- HEHEHEHEHE.

Vcs entendem agora porque eu sou assim agora? Beijo.

Você pode me chamar do que quiser: brega, cafona, antiquada. Nem ligo.

1. eu quero casar. (sim, eu sei: isso é coisa de gente doida.)
2. se eu encontrar um homem que queira casar comigo (e, evidentemente, eu com ele) eu vou entrar na cerimônia com aquela musica "noites com sol". E quem vai cantar é minha irmã.

Viu, pode chamar de brega. Sou mesmo e bato no peito.

Ah, a genética (não sei em que número estamos)

Prólogo

- Oi, seu Carlinhos! Você sabe se a pessoa que tá anunciando este computador vende só o monitor?

- Ih, minha filha... Não sei. Mas aqui, toma o telefone. É melhor você falar diretamente com ele...

- Obrigada, seu Carlinhos! Bom dia pro senhor! Tchau!

Meti o papel dentro da minha bolsa e fui pra casa.

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Estamos eu e Nanda aqui no quarto: eu, no computador e ela, brincando de mulherzinha, mexendo nos meus sapatos, bolsas, na minha agenda. Essas coisas de menina brincar de gente grande.

- Dinda, quem é esta pessoa com quem você ta brigando?

- Nanda, eu não to brigando. Eu só deletei ele do meu orkut porque eu não quero que ele saiba da minha vida.

- Huuuummmm... E quem é ele?

- É o Fulano...

- Huuuuuuuuummmm... sei. E vocês não eram "melhores amigos"?

- MELHORES AMIGOS? HAHAHAHAHAHAHA. De onde você tirou isso, Nanda?

- Ué... vocês saíam, conversavam... melhores amigos... hehehe

- Não, Nanda. Ele não era meu melhor amigo.

- E agora? Ele é o que?

- Nada. 

- Nem amigo?

- Nem colega.

- Sei... Agora seu "melhor amigo" é o... FABIANO... né?

- QUEM?

- O Fabiano, ué... 

- E QUEM É FABIANO?

E ela me lance um olhar de cigana oblíqua e dissimulada, pega o papelzinho com os telefones  do cara que estava vendendo o computador e que estava na minha bolsa e ri, toda cínica.

Esta menina só tem 8 anos. Estou oficialmente preocupada. 

Gaitice II

As duas haviam ido ao teatro e, sem seguida, passaram na Fiorentina, pizzaria famosa aqui do Rio. Aquela mesma que artistas, atletas, políticos, jornalistas e blablablablabla frequentam. 

Elas sentam-se, pedem chopp e pizza. De repente,  uma se levanta.

- Vou ali falar com o Sérgio Cabral, tá?

A outra, assustada, responde:

- Tá... Mas... você vai falar o que mesmo com o governador do Rio?

- Não vou falar nada, não. Vou mostrar meu contra-cheque.

E, claro, a que levantou é mãe do meu amigo gaiato. E a assustada é a minha mãe. 

E, sim, ela foi falar com o governador.

Ah, a genética V

Durante a faxina...

- Nanda, que braço imundo é este? 

- É que a camisola da minha tia caiu atrás da gaveta.

- E... ?

- É que ela... Bom, eu sou nova e magra, fui eu que peguei.

- Manhêêêêê, a Nanda bem te chamou de gorda e velha.

Ah, a genética... ops, não, não.

Estava eu aqui, na quietude do meu lar, curtindo o melhor que  a vida pode me dar (calor dos infernos, sono, TPM...  aquelas coisas) quando ouço vozes femininas:

-Marcooooooooooo, Marcos Antôôôôôôônio.

Será, meu deus, será?

Esperei. 

E de novo:

- Vamos: 1, 2, 3 e já. MÁÁÁÁÁÁÁRCÔÔÔÔS. MARCOS ANTÔÔÔOÔÔNIO.

Não. Não pode ser.

- MÁÁÁÁÁÁÁRCÔÔÔÔS. MARCOS ANTÔÔÔÔÔÔNIO.

Jesus, é uma procissão de menininhas procurando o MEU AFILHADO DE SETE ANOS e GRITANDO O NOME DELE EM JOGRAL.

Eu fui à janela, e me deparo com QUATRO meninas. 

Eu me escancarando de rir: 

- Meninas, ele não está aqui hoje, não.

(ele não mora aqui em casa)

Elas: muxoxo e carinha de decepção.

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Meu afilhado tem mais sex appeal que eu.

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A propósito. O Pedro me passou a bola e eu repasso pro Caio, que anda meio sumido mas eu o amo assim mesmo.

Aeeeeeeeee!

Pílulas dominicais

Ah, a genética III:


Meus afilhados têm 7 anos. São gêmeos.

Ele pentelhou o saco de todos nós até conseguir o DVD do Sítio do Pica-Pau Amarelo versão 198epouquinhos. Aquela primeirona mesmo.

Ela morreu de rir ao ver o video:




E a pergunta que não quer calar: onde o mundo vai parar com estas crianças assim tão nerds?




Constatações:

- Vem cá, por que você está com esta camisa horrível e larga, você não vai cortar este cabelo, pintar, fazer estas unhas, depilar a axila, as pernas... e este bigode? Meu deus, vai escovar este cabelo. E vê se passa a chapinha. HUM, OLHA ESTA PELE. Você não tem feito limpeza de pele, não? Anda, vai se ajeitar, vamos sair, por que você foca enfurnada em casa? Tá desgostosa de vida? Que cara de ânus com cãimbra é esta? Pelamordedeus, assim fica dificil. HEIN, ANDA LOGO. VAMOS COLOCAR ESTE NARIZ PRA FORA DE CASA.

- Hmmm... ok...

(algumas vezes fica difícil mesmo. mas tô voltando)

Ah,a genética II

Irmã: já ouviu Del Rey*?
Irmão: não, só andei.
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Irmã: Tá de bobeira?
Irmão: Não, to no trabalho. Mas o que é?
Irmã: Tô com uma dúvida aqui.
Irmão: fala aê.
Irmã: Quem mora em Porto Alegre é o que?
Irmão: Feliz!

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Mais tarde vou blipar Del Rey.

:)

Ah, a genética

Afilhada-de-sete-anos: Dinda, padre pode fazer comida?
Madrinha: Pode. Padre só não pode namorar.
Afilhada-de-sete-anos-malandra: Hahahahahahahahahahah... ele vai ficar velho e solteiro!
Madrinha: É, vai. hehehehe
Madrinha-já-sacando-o-que-a-mãe-vai-dizer-apenas-articula-palavras-mas-sem-sair-voz: Não, mãe. Melhor, não.
Mãe-metida-a-beata-da-madrinha: Não...Padres são casados com jesus. Usa até anel.
Afilhada-orgulho-da-dindinha: HAHAHAHAHAAHAHHA PADRE É GAY?

Sarcasmo é genético

Aí a minha afilhada* diz:
- Quem é?
Eu respondo:
- É a Alcione.
- É mesmo? Porque tá a cara da minha tia**!

Quem? Clica aqui.

* Ela tem 7 anos.
** Minha mãe.